〇　りらのたまご　〇　

嫌いになったわけじゃ無い。
どんなに苛立っても悲しくても「嫌い」にはなれなかった。
だけどもう相手に対して不信感だらけなのは本当なわけで。
これ以上、どうすればいいかわからない。



『信じてもらえるように頑張るから』。



そんなこと言われても、
私にはもうどうすることも出来ない。

前も親友に同じことを言われたことがあったけれど、
その時も、もう私にはどうすることも出来ないと思った。



だってもう拒絶してるんだもん、気持ちが。



嫌いには確かになれなかった。
けど、だからといってもう信じることは出来ない。
不信を抱きながら楽しくお喋りなんて私には無理。



信用とか信頼って、一度失うと戻すのは至難の業なんだよ？



全然仲良くなかったのなら、
ここまでは思わなかったかもしれない。

ただの喧嘩だったなら、お互いしっかり反省して話あって謝って仲直りすれば元には戻れたんだろうけれど。だけど今回のはもう喧嘩にすら、なれない。


たとえば私が強引に言いたくないこと訊きだそうとして嘘を言ったのなら、まだ私にも反省するところはあったからって考えることも出来た。

だけど今回のは違うよね。
どれもこれも、自分から私に話したことでしょう？


歳の時はどうでもよかった。
２０歳だろうが１７歳だろうがたった３つの差だし、
呆れはしたけど怒りはこなかった。自分から白状したのもあったし。


けどあの時。
最初、私ちゃんと言ったもん。


言いたくないことは言わなくていいし、
私も強引に訊いたりしないからそれ以外は本当のこと言ってって。


じゃないと折角仲良くなっても虚しいだけだから。
そう言ったのに、「わかった」言ったのに、コレだ。

だったら最初から黙ってくれていたほうがマシだったのに。
なんで嘘、言うのかな。嘘ばっかり言ってごめんとか何…？



もう「気にしないでいいよ」とか、――そんなこと言えない。



友達失うの嫌だ言われても、
私だってそりゃ嫌だけど仕方ないじゃない。
いちいち、「それも嘘なの？」って訊かなきゃいけないの？私。


こんなに疑心暗鬼で猜疑心ばかりなのに、
今までみたいにまた相手とメールやチャットなんて出来ない。



言うべきことは言った。
言いたいことも言った。
確かに残念だとは私も思うけど、後悔はしてない。

これをバネに次また誰かと仲良くなった時、
今度こそ本音で付き合える様になってくれればそれでいい。
じゃないと信じてほしい時に信じてもらえない人間になるよって。


それがわかったのなら、いいじゃない、もうそれで。
私に固執なんてしないで次の人の時、改めればいいだけの話だ。



「嘘つき」とか、「どうせまた嘘つくんでしょ？」とか、
そんな嫌な罵声をぶつけちゃう前に、早く諦めてほしい。



冷静に話せるうちに、諦めて。
言いたくないこと、言わせないで。
じゃないと罵声浴びせたら最後、嫌いになっちゃいそうだ。